2009-07-19 迷惘

　　當今天主日敬拜時，我忽然察覺到自己的迷惘……。

　　我發現我不知道該以誰為榜樣來追隨主。我的父母讓我失望了，我的小組長也讓我失望了，他們都沒辦法成為一個榜樣，讓我來效法、來追隨。

　　我的父親乍看是愛主，但工作上卻不長進，常常被減薪，頻率之頻繁真的讓我覺得很羞愧，也很緊張，做這麼爛那如果他被開除了，誰來養家？反正就是覺得現在的他沒什麼出息就是了，唉。

　　我的母親曾經一度是我的榜樣，但後來我發現她在主內的成功，是以自己的家庭為代價而建立的，察覺到這件事後我就不屑再以她為傲。或許以一個在教會的領袖的角度來看，她是很成功的，但以一個作兒子來看她當人家母親的部分，卻是不及格。不洗衣、不煮飯、不賺錢、不陪老公孩子，整天就是教會教會：沒事做的時候，就來纏著我說要修復母子關係，但如果教會一徵召她，她卻又馬上拋夫棄子去追求上帝。自從今年墾丁之旅被她擺一道後，我就已經看出這一點了，而我也對他不抱什麼期望了。

　　我的小組長……實在沒啥好說的，一想到她實在沒什麼好的回憶。我想當資文事件發生時，我們的關係就已經玩完了，我也對她心灰意冷了。我現在常在想，為何她那時不先來找我談談，卻是要找牧師告狀，然後那樣子當著大家的面羞辱我，真的是越想越生氣。很多事情都可以好好講，為什麼偏偏要選擇最傷人的方式來講、來溝通？我想也許從那個時候開始，我就已經不想再理會她了。

　　我想了很久，結果還是最懷念福村哥跟雲科大那位教授。也許他們一樣不完全，但最起碼跟他們相處從未有那麼多不愉快，而我也很尊敬他們。我真的很想念那段時光，在那個時候我能以他們為目標來追隨，但如今卻是一個也沒有。我不再知道自己想要什麼、可以得到什麼，因為可以走在我前面為我指引方向的人，現在是一個也沒有。

　　我感到深深的迷惘，不知道該何去何從。

　　但不管怎樣，日子還是要過下去的。我現在打算好好一個人走下去，並且祈禱生命中有人能成為我的指標，引領我走下去。

2009-06-14-生命更新

　　「該來的跑不掉」，這應該是今天最應景的話了。我逃避禱告會這麼久，結果神居然在今天主日敬拜把我揪出來到台前。想想也是好笑，怕丟臉，結果卻是在最丟臉的情況下被生命更新釋放，果真很像是上帝的幽默。

　　今天我真的是下決心要砍掉過去一切綑綁我的，尤其是在記憶裡面的一切敗壞，我都求神砍除、煉淨，我要不再回想那些污穢敗壞的事情。我不想再掙扎、再沮喪，所以我在今天選擇釋放自己，感謝主，我也真的被釋放了。

　　在異象中，我看見「我」原本是被一條條鐵鍊給綑綁住的，而在神的幫助下，我一一砍斷那些鐵鍊，讓「我」得著真正的自由。其實我知道這一天遲早會到來，我也確信會到來，但萬萬沒想到會來得這麼突然。那個「我」非常真實，在異象中我可以清楚聽見他說話、動作，我也照著他的話作，而不再想著其他人怎麼看我，所以我放開自己去禱告。

　　我知道我被醫治了，我自高中起就開始綑綁自己、隱藏自己，而現在的我重新跟那時候連接上。當我接收到連接這個訊息時，我哭了，為自己這幾年來的遭遇而哭，無法克制的哭。我深切盼望這次哭完後，不再走這條路，我要重新選擇走神的路，而不再走人自以為聰明的路。

　　我要成為新造的人，這是我今天終於下的決心。

2009-06-12 無奈

　　品瑩姐約我吃飯，為什麼我一點也高興不起來？啊，想想一而再再而三的延期，再看看眼前的魯肉飯便當，我想我似乎明白了，原來我正在經歷一個雙方都不想參與卻又不得不參與的遊戲。

　　我完全可以理解品瑩姐的不願意，他媽的，因為我也是千百個不願意。她有她小組長的義務，所以她必須拋開一切成見、無視所有感覺，來跟我約吃飯，以完成「關心組員」這個艱鉅的任務。而我呢？明知道她在想什麼、在作什麼跟會有什麼樣的結局，但我卻也是不得不參與，履行我身為組員的義務。苦，真是苦啊。

　　奇妙的是，一方面我痛恨這件事，但一方面我卻又隱隱期待這件事。矛盾嗎？以一個人類來說，這一點也不矛盾，因為我是人，所以我還是會期待，期待這次會有一個好的過程與結果。我受過很多傷，也曾下定決心不再抱任何期待，但我始終是人，所以我不可能斷絕我的期待。

　　只是，我還是受傷了；雖然是早就知道的事，但真正遇到了還是覺得很痛，這跟拔牙還真的很像。我知道她很努力完成這個義務，但看她這麼努力，我也是很難過，原來自己是這樣一個存在。

　　其實，我真的很盼望她放棄我，也許當下那一刻會很痛，但最起碼不用像現在這樣，得要忍受這一切，騙自己一切都很好、沒有問題。啊啊，我真的厭倦了，厭倦了這個虛情假意的糖衣世界，也痛恨這個充滿義務的世界。要不是死後等待的是「永遠」的結局，我早就縱情去享受只有一次的生命，沒辦法，我可不想死後永遠都在洗三溫暖。只是…這樣的生活到底要到什麼時候才結束？越想我越覺得無奈啊，無奈。

2009-03-20 憤怒回來了....

　　為了去上課取證照的事情，主管又生氣了。老實講，我去上課是我的事，甘她什麼啥事？她以為我想去嗎？難道我喜歡這樣舟波往返，花費我好幾個黃金週末去上全天課嗎？
　　九千塊老子又不是花不起，為何要這樣給她糟蹋，我真的搞不懂。錢不是她出、課不是她去上，再者我也不想去，要不是採購法規定，誰理什麼採購證照啊！
　　我真的搞不懂，為這種幾乎與她無關的事生氣，還跟我撂狠話，有這個必要嗎？

　　晚上跟老媽談這種事，結果講半天都是要饒恕……都已經很生氣了，為什麼還要饒恕？我真的不懂，或者我根本不想懂。
　　基督教板有個人說得好，饒恕是自己的事，跟別人是否值得饒恕並無必然關係。不過說得好跟我可以聽進去，那是兩碼子事。
　　有時真的覺得作基督徒很討厭、很悲哀……很多事情都被硬逼著去做，沒有自己的自由，這樣到底有啥好玩的，我真的搞不懂。
　　我真的深深覺得，生命更新營出去的那些憤怒的靈，它們又回來了。唉，真的很悲哀、很麻煩，去他的上帝法則！！！我真的很後悔自己知道這些鳥法則，媽的。

2009-03-15 洗貓

　　大咪已經好幾個月沒洗澡了，我曾經在無數次主日的週報上寫說「今天要幫大咪洗澡」，但從來沒實現過。最後，終於，在今天我成功洗貓了！

　　從牠今天的表現，我猜牠終於接受洗澡這件事了；雖然還是會該該叫，但最起碼肢體語言上沒那麼激烈，是個好現象。有趣的是洗完後牠會爬上馬桶，猛盯著門把看並嘗試伸牠的貓爪去探它（雖然勾不到），看來牠還真是變聰明了，知道必須靠那個圓圓的玩意，牠才能逃出浴室！

ps.不是主人我要吐你槽，但你的圓圓肉掌就算碰到了門把，你確定你轉得開嗎？科科

2009-02-22 難過

　　對於昨天所發生的事情，睡了一覺之後，比較鮮明的不是憤怒，也不是困惑，反倒比較多的是難過……。我以為我跟品瑩姊關係有比較好了，但沒想到她到如今也只是勉強自己來帶我，她覺得她跟我之間的關係很膚淺。

　　……其實聽她這樣講，我真的是蠻難過的，唉。該怎麼說呢，品瑩姊真的是我除了跟家人以外，關係算是很親密的人；如果說生命有分表裡層的話，我會說她其實已經侵入到裡層一點點了，哈哈（苦笑）。但原來這樣的親密只是我個人單方面的錯覺，也或許這不是錯覺，而是事實，但這事實也只是建立在她勉強自己來帶我的上頭。

　　我想起她帶我去理髮這件事……。當初是秋菊姊要帶我去，到最後過完年了我們還是沒去理髮，我害怕被拒絕所以就一直沒去提醒她，結果品瑩姊也知道這件事，過完年那個禮拜六就說禮拜一可以帶我去剪。結果禮拜一我打給她，她說她沒正式跟我約這件事，變成禮拜二的時候我們兩個才一起過去，過去的時候整個過程也很……說是尷尬吧，又或者說是一種抑鬱的感覺，反正我只希望趕快剪一剪結束就是了。

　　現在想想，這已經算是我們關係很親密的一個事件了。但我其實那個時候就已經可以很明顯感受到她在勉強自己，也許她可以很自在的跟其他小組內的姊妹去逛街，但很顯然跟我有一些小組時間之外的交際，對她來說似乎僅僅只是為了讓我不要覺得被拒絕，而刻意做出來的一種應酬。

　　那個時候，雖然明顯感受到了，但我告訴自己不要多想，因為我實在不想受傷。但經歷過昨天的「真心話大冒險」後，我不得不去面對。嗯……，我想當憤怒、迷惘、困惑那些沈澱下來後，最為鮮明的感受只剩下悲傷而已。不怪品瑩姊，也不怪我自己，我只是對整件事覺得悲傷，一種……很純粹的傷感。

　　牧師昨天說那些在世界中朋友少的人，其實他們就是很不會建立親密關係。我想他說得非常對，很顯然我就是那種人，我曾經在小組中嘗試著我不擅長的事情，但很顯然只是徒增彼此的困擾；對方覺得痛苦又勉強，而我又會因為對方勉強自己而感到難過。

　　想一想，何必呢？既然在建立關係這件事上，我做與不做都不會讓我自己快樂，那至少我選擇不做，只會有我自己不快樂，而不會連累到別人。最後我只想說，「品瑩姊，這段時間真的辛苦你了。現在你可以解脫了，好好把你全部的時間跟心力，花在那些你發自內心想要關心的人身上吧。我願意放你我自由，你繼續飛翔，而我則繼續回到我那幽暗深沈的堡壘去生活。」

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